2012-09-30 ❤ 23:55:00
Matdagbok 30/9
Har nog hittat min stora svaghet. Chips. Jag förstår det verkligen inte, för om man tänker efter så är det ju väldigt äckligt? Ett eller två kan vara gott, men resten är bara hemskt. Det är nästan som ett litet tvång för mig. Speciellt nu när jag inte "får" spy upp det. Som att jag försöker testa gränserna. Usch för det.
Frukost: en mjuk smörgås (dinkelklämma) och en hård (paprika och gurka på båda), ett glas juice
Middag: nachos, ett halvt glas vin
Övrigt: chips, två rutor marabou sensation raspberry, cola zero
(Tänkte hoppa över att skriva idag eftersom jag skäms, men ärlighet varar ju längst eller hur? Den enda som förlorar att hålla på så är ju jag själv.)
2012-09-30 ❤ 23:06:02
Gårdagen
I fredags tyckte jag att jag skötte mig någorlunda bra, och jag rörde ju på mig en hel del! Igår däremot åt och drack jag massa skit och var stilla större delen av dagen. Förresten fick jag för mig runt kl 1 eller 2 att chips inte innehåller några kalorier utan bara dippen så åt massa chips. I alla fall. Idag hade jag gått ner. Jag förstår inte riktigt logiken i det hela. I natt när jag gick och la mig var jag beredd på att få se typ ett kilo upp när jag skulle vakna.
Middagen gick faktiskt bra. Jag satt längst ut vid bordet med N, hans pappa och A. Maten stod på bordet och jag tog bara lite. Att mitt glas fylldes på med vin ständigt när jag tittade bort kanske hjälpte, för efter maten hade jag typ ingen ångest. Kände knappt av att jag hade något i magen. Det var roligt och trevligt, skönt att för en gångs skull kunna vara med utan att behöva få en massa ångest. Idag blev det väl inte så mycket bättre med maten, men har i alla fall promenerat och så.
2012-09-30 ❤ 00:30:00
Godnatt!!
Druckit alldeles för mycket för att skriva här.. men i alla fall. Haft en riktigt trevlig ikväll även om det var jobbigt med maten. Vi gjorde en del för att underlätta det och när det kom till efterrätten hade jag druckit (detta var dock inte en del av det som skullle underlätta) så pass mycket att jag inte brydde mig särskilt. Satt längst ut där det var som mörkast, med de jag känner mig bekvämast med, och tog så lite som möjligt. Funkade rätt bra men imorgon kommer jag vara feeet. just nu känns det ok men vet så klart att jag kommer att ångra mig imorgon. Godnatt!
2012-09-29 ❤ 21:41:16
Matdagbok 29/9
Frukost kl 10: liite gröt (ingen mjölk)
Lunch kl 15: en hård macka
Middag kl 18: lite för mycket vin, nachos, mer vin
Övrigt: liten bit tårta, mera vin!
2012-09-29 ❤ 16:05:00
Lördag
Jag hade givetvis gått upp imorse. Ärligt talat, hur myckte ska man behöva röra på sig och hur lite ska man äta för att slippa gå upp och gå ner istället? Det kan ju inte vara så svårt så varför misslyckas jag hela tiden. Idag ska jag typ inte motionera alls. Hinner helt enkelt inte. Och så var det ju middagen också ja... Kul. Känner mig fet ooh äcklig och mitt hår går det inte att få ordning på. Nu lär första personerna trilla in om en liten stund.
2012-09-28 ❤ 20:47:00
Matdagbok 28/9
Blev inte riktigt som jag hade tänkt mig, men har gått två mil plus hundpromenader så borde inte göra så mycket. Enligt shapeup har jag fortfarande 500 kcal kvar att äta så det känns ok. Ska gå en liten sväng snart också tror jag.
Frukost kl 9: Gröt
Lunch kl 13: en potatis och en bit fläskfilé
Middag kl 19.30: Kycklingpaj
Övrigt: lite vit choklad
2012-09-28 ❤ 11:38:28
Fredag
Har mycket att göra idag. Känner mig lite stressad (varför sitter jag här då?). Måste städa, baka, handla, färga håret men det får jag nog leva utan känns det som, duscha vovve, klippa vovve, tvätta.. och plugga ja. Massa andra saker också men problemet är att jag hela tiden glömmer saker för det blir för mycket. Mitt lilla huvud hänger inte med riktigt. Nu ska jag vänta på bussen, eller om jag ska vara ordentlig och gå..
2012-09-28 ❤ 01:33:00
01.33
Som vanligt så var det roligt att väga sig hos mamma. 56,1 mot 56,9 här hemma. Beställde en bok igår och den låg minsann i brevlådan idag och inte nästa vecka som den skulle. "Bli vän med kroppen och maten - en bok om ätstörningar", ingen aning om den är bra eller så, hade fått nån rabattkod som skulle gå ut typ idag, varför slösa bort den, så den blev gratis. Ska i alla fall bli intressant att bläddra igenom! Lär vara klar på lördag om jag känner mig själv rätt.
Jag vill nog försöka få ordning på allt det här och äta mer normalt utan ångest och utan att kräkas. Först och främst inte kräkas. Jag tycker att jag äter ganska bra ändå nu, enda problemet är nog att det titt som tätt (i stort sett varje dag) slinker ner massa onyttigheter och så klart att jag kräks. Om jag får bort det här med att kräkas kanske jag slutar äta sånt som man inte borde? När jag vet att det måste stanna.
Imorgon ska jag bara äta gröt. Min vanliga portion till frukost och så en riktig till middag. Kanske ett äpple till lunch. Vill känna mig så tom som möjligt på lördag, men utan att behöva fasta.
2012-09-28 ❤ 00:05:31
Matdagbok 27/9
Skippade frukosten idag, orkade bara inte äta. Risenta var ju rätt onödigt men kände hur trött och slut jag var, hade sprungit runt och gjort massa ärenden och så låg de där i kassan och var typ två timmar kvar innan vi skulle äta, så det åkte ner. Det här var nog första riktiga middagen på evigheter.
Lunch: Gröt
Middag: Fläskfilé och potatis
Övrigt: Risenta sesamkakor, 204 kcal
2012-09-27 ❤ 13:48:00
Shoppa?
Ska in till stan snart och fixa lite viktiga saker. Funderar på att köpa någon ny tröja eller något så man har något att ha på sig i helgen (för man har ju inte alls massvis med kläder redan, absolut inte) men jag vet inte. Känns alltid så sjukt onödigt att köpa nya kläder. Man vill ju ner liksom och då kommer de ju inte passa sen. Jag brukar köpa kläder om jag väger max 55 då känns det rätt ok, men nu verkar jag ju ligga ganska stadigt runt 56-57. Känns inte ok. Sen kommer ju allt se hemskt ut när man väger så här mycket. Och jag har så himla mycket fett i ansiktet också, vill inte se en enda spegel när jag är ute. Ska också hem till mamma först, hämta papper och så måste jag besöka hennes våg för att få upp humöret. Den visar jämt mindre! Tror det är något fel på N's våg, för har jämfört mammas med en annan och det stämde. Men så fort man testar den här är det alltid plus något kilo. Men jag går så klart efter hans dumma våg.
2012-09-27 ❤ 00:09:00
Matdagbok 26/9
Tänkte försöka skriva ner lite ordentligare vad jag äter under dagarna. Vill inte ha matdagbok liggandes här omkring längre då jag är lite slarvig med att gömma undan saker. I alla fall så var ju dagens intag lite misslyckat. Gröten var lite som en hets. Sen lunch åt jag med mamma och då blir det mycket. Chokladrutan finns inga ursäkter för..
"Frukost": 2 portioner gröt med en skvätt mjölk (jag använder 1/4 dl havregryn till en portion, minns inte vad man brukar ha?)
Lunch: Lite för mycket korvstroganoff och ris, två körsbärstomater, 1 glas mjölk
Middag: korvstroganoff och ris, mellan 1 och en halv dl totalt
Övrigt: 1 chokladruta, några vindruvor
2012-09-26 ❤ 11:50:19
Tjugosjätte September
Hehe okej måste börja dagen med att be om ursäkt för hur extremt gnällig jag är! Skulle jag läsa allt jag skrev och jag var ni så skulle jag tycka att jag är en dum liten uppmärksamhetskåt unge som borde växa upp och inse att hon inte är den enda i världen med såna här patetiskt små problem. Tänk på barnen i Afrika som man brukar säga. Att ens någon orkar läsa förvånar mig. Men ni är söta. ♥
Jag vägde 56,8 kg imorse. Det roliga är att jag vägde typ 56,5 igår kväll och trodde att det skulle ligga på det när jag vaknade och kände mig rätt glad, men neeeej då. Här lägger vi på oss 3 hg i sömnen. Jag har noll matlust idag. Tänkte försöka äta lite gröt bara för att, men ser liksom ingen poäng med det. Jag är inte ens hungrig. Jag brukar faktiskt aldrig känna hunger vilket är ett litet problem för jag får jämt gissa mig fram till om jag borde äta eller inte och hur mycket. Det spelar liksom aldrig någon roll om jag inte ätit på en eller två dagar, jag känner det inte. Enda är att jag tydligen blir grinig och sur, men det förstår ju inte jag. Promenad!
2012-09-25 ❤ 23:10:00
The ten i really rather you didn'ts
Varning för långt helt meningslöst inlägg!
Tydligen ska en av N's vänner komma också. Vi kommer vara sju personer vid middagen, jag hade ångest över att två skulle komma, sen två till och nu ytterliggare en. Kommer antalet fortsätta öka? Jag hatar att äta med andra, det finns nästan inget värre.
Först ska vi ju fixa maten, ångest där över vad det blir och vad de kommer att tycka, främst om smaken och hur det ser ut och om det är någorlunda bra tillagat, men sen också att det säkert inte kommer bli alltför nyttigt (N har nu börjat babbla om nachos när jag sa upp ansvaret) och att de kommer tänka typ "inte konstigt att hon är så tjock, när hon äter sånt här skräp".
Problem nummer två: ösa upp maten. Jämt när vi ska äta med dem är det ett himla tjat om att just jag ska ta först. Varför jag?? Och efter alla dessa gånger, då jag tror att det synts ganska tydligt att jag inte var bekväm med det, så borde de väl förstå? Men nej då. Varenda gång ska jag vara först. Hur mycket ska man ta? Vad är normalt? Kommer de tycka att jag är tjock om jag tar två potatisar? Jag är jämt orolig att de kommer tycka att jag är glupsk och fet och att det inte kommer räcka med mat till de efter mig. Jag fixar inte att inte vara den med minst mat framför sig.
Problem nummer tre: välja plats vid matbordet. Mycket tanke måste ängas åt denna relativt simpla lilla handling. Först och främst hitta en plats där du kan tänkas inte vara alltför mycket i vägen, en snabb flyktväg är också nödvändig (in case of emergency, alltså om du blir alltför illamående), välj ut det offer som ska få den stora äran att äcklas allra mest av ditt ätande genom att sitta mittemot den.
Sen har vi problem nummer fyra. Äta maten. Bara för att jag klarar av att äta det mesta utan att lida av varje tugga längre betyder inte att jag tycker om att äta, och när andra ser på förstärks alla sådana känslor. Kommer sitta där och må allmänt illa och vilja spy.
Problem nummer fem: hur jag äter. Jag har rutiner när jag äter. Allting ska ätas på ett visst sätt och i en viss ordning och tuggas rätt och tillräckligt mycket. N brukar ofta skratta lite. Inte mött en enda som inte tycker att jag är lite knäpp när de sett mig äta fiskpinnar. Först och främst, allt ska separeras (t.ex. paneringen på fiskpinnarna), allt ska vara i små symteriska bitar, allt måste vara uppskuret innan man äter något och aldrig två olika saker på gaffeln.
Problem nummer sex: stoppa mat i munnen/ tugga när andra ser. Jag riktigt äcklas av mig själv när jag måste det, man liksom föreställer sig vad som kan tänkas röra sig i deras huvud när de ser fettot äta. Sen se alla andra äta, deras kalorier kommer definitivt hamna på min kropp.
Problem nummer sju: försöka vara glad och trevlig medan du plågas.
Problem nummer åtta: låtsas att du tyckte det var gott och att du inte alls har dödsångest och längtar efter att få spy.
Problem nummer nio: behöver man ens nämna efterrätten?
Problem nummer tio: Middagen är slut och nu övergår man till diverse andra aktiviteter. För normala personer ingår inte att spy upp allt du precis stoppat i dig i dessa. Så suck it up och börja inte gråta för att din mage är full och försök hålla allt ner. Lycka till.
Sen är det typ hundra olika icke mat relaterade problem som kommer göra detta till ett litet helvete. Haha. Jag trodde vi skulle köra på en enkel middag med föräldrarna och så det här.. Ok, inte farligt för andra det förstår jag men för mig känns det hemskt. Ätstörning + annorlunda form av socialfobi är inte att leka med. Och nu anser jag mig ha klagat tillräckligt!
2012-09-25 ❤ 16:59:22
...
Under de senaste tre timmarna har jag tröstätit äggröra och fyra kakor, förhoppningsvis åkte det mesta av det upp. Det är åtminstone det enda jag har ätit idag, hoppas det inte blir något mer. Jag väger 56.9 kg nu. Jag brukar gå ner i vikt när jag mår dåligt, så det här kanske är vad som sätter igång det. Hoppas. På lördag får det jättegärna visa sig ett betydligt lägre tal annars vet jag inte om jag orkar med den dagen. Nu får det bli en treo och promenad.
2012-09-25 ❤ 12:25:11
Crybaby
Haha. Ett tre minuters samtal med N's mamma är allt som krävs för att få mig att börja gråta och fundera på om det inte är dags att flytta hem till mamma eller till och med göra slut. Tanken på att spendera helgen med dem ger mig världens klump i magen. De är riktigt trevliga och fina människor, så missförstå mig inte, men varje gång jag haft någon sorts kontakt med dem blir det så här. Jag känner mig hemsk. Det blir bara värre och värre för varje gång. Det är alltid små kommentarer som gör det, men de kommer liksom varenda gång. Samma sak hela tiden. Tror de inte att jag inte tänker på det varenda dag? Nästan lika ofta som jag tänker på hur fet jag är, vilket är hela tiden. Så. Taskigt att göra det innan helgen så får vänta till nästa vecka, men hem ska jag. Att göra slut är ju lite drastiskt, men flytta hem är väl ok. Vi planerade aldrig att bo ihop, så varför ska vi. Det här är ändå inte hem för mig på något annat sätt än att han är här. Och där rök min aptit. Ingen mat idag.
2012-09-24 ❤ 17:38:21
Kakmonster
Tagit en liten promenad och det känns lite bättre nu. Eller om det var kakan som jag åt innan som gjorde tricket. Jag vet inte exakt vad den innehöll, men skrev in 500 kcal för det måste varit mindre än det, och jag har fortfarande över fem hundra att äta för, har bestämt mig för att äta ca 1200 om dagen. Funderar på att skippa middagen ikväll, känns lite så där att äta efter det här. Vet inte ens vad vi ska äta, men det ryktas om våfflor och det är jag inte alls sugen på. Bara massa fett och äckel. Har fått nog med sånt idag.
2012-09-24 ❤ 16:09:44
Tjugofjärde September
Just nu känner jag mig liten och patetisk. Jag vill bara hem till mamma, ligga i hennes knä och gråta medan hon stryker mitt hår, lyssna hur regnet öser ner utanför det lilla gula huset och förvandlar fotbollsplanen nedanför till en liten sjö. Nöjer mig med att den lurviga lilla saken sätter sig i mitt knä och slickar mina tårar, i ett hem som inte är mitt i en mörk och dyster stad. Vet inte ens varför jag är ledsen. Helt utan anledning börjar tårarna rinna, hjärtat bulta och tankarna snurra. Kanske inte helt utan anledning. Det känns som att jag slits mellan två världar. Två personligheter. Två liv. Det jag har levt och inte vill släppa, det jag vill ha men inte riktigt når.
2012-09-23 ❤ 23:18:00
23 September
Har inte vägt mig idag, inte ordentligt i alla fall. Hoppade på vågen när jag gick upp med det var för sent så brydde mig inte om resultatet. Förut vägde jag mig alltid minst 15 - 20 gånger om dagen. Minst. Och varje resultat räknades. Skrev ner allihop och vilken tid. Jag skrev ner allt jag åt, alla kalorier. Nu för tiden är jag inte noga med sånt. Jag går inte ens samma morgon- och kvällspromenader längre. Jag undviker inte mat, jag äter alla måltider. Förut gjorde jag nästan vad som helst för att slippa, minsta lilla tugga gav mig extrem ångest. Nu åker allt ner. Och det stannar. Vad hände med att låsa in sig på toaletten? Springa ut i skogen? Soprummet? Musik på hög volym och en påse på rummet? Att låtsas gå och ta mer mat men i själva verket bara kasta det som fanns kvar på tallriken? Alla lögner och knep för att komma undan med det ena eller andra? Bre mackor för att vara säker på att lämna spår och sedan ta med dem och slänga i soptunnan vid skolan? Ta med gröt i en bajspåse av samma anledning? Smugla in maten på rummet och stoppa under brädorna i garderoben tills det var fritt fram att göra sig av med den? Är det för att det är lättare att ljuga för föräldrar än för en pojkvän? Eller bara att jag är svag? Eller mår jag bra nu? Är det så här det ska vara?
Det känns som att jag har misslyckats. Jag har aldrig varit smal. Därför känns det så fel att allt det här är borta nu. Varför höll jag på med det alls om jag aldrig blev smal? Jag vill inte ha ljugit och svikit människor helt i onödan, för ingenting. Jag vill hitta tillbaka till allt det där och bli smal en gång för alla så det inte var förgäves. Men hur gör man det? Det var aldrig något jag valde, det var något som bara hände. Att det är borta är mitt fel. Men jag ska hitta tillbaka. Jag vill inte vara så här. Jag vill tvångsmotionera. Jag vill skippa måltider. Jag vill bli smal. Men vill jag försöka hitta ett hälsosammare sätt? Kanske dags att säga tack och adjö till bloggen, efter en kort månad.
Och det här var mitt sätt att säga att jag har haft en bra dag och just nu sitter och myser med världens sötaste lilla snarkare på benen. Varmt och gosigt. Godnatt alla fina!
2012-09-22 ❤ 21:22:01
Tjugoandra September
Haft en bra dag. Ibland är det skönt med helg, N är hemma och det blir bara frukost och middag plus godis. Godiset kan man ju hoppa. Men man slipper lunchen i alla fall och det tycker jag är skönt. Så idag har jag ätit en macka (dinkelklämma) och så en jättegod tonfiskröra med lite pasta. Har även bakat lite idag, chokladrutor som blev riktigt goda verkar det som. Bara ätit en liten kantbit. Ska stoppa in i stort sett allt i frysen, med undantag för några rutor som N kan få, tills han fyller år. Jag är lite lat och bekväm och vill inte stå och hålla på med allt på en gång utan delar upp det lite. De smakar ändå lika bra även fast de varit frysta. Jag har inte bakat (med undantag för en tårta förra veckan) på något år. Det är riktigt kul, saknar det lite. Så länge någon annan äter upp det åt en.
Jag har haft riktigt ont precis under knät på baksidan av benet några dagar. Idag gjorde det pissont men sen släppte det delvis (gör fortfarande riktigt ont) och det känns konstigt. Som att något, typ en muskel, har släppt och "åkt ner" en bit. Det är i alla fall riktigt obehagligt att gå, nu kan jag knappt det hehe. Kan liksom inte riktigt böja på benet? Undrar vad som har hänt. Men det går säkert över snart.
Nu ska jag antingen vara tråkig och plugga eller se på film!
2012-09-22 ❤ 21:08:24
Day Eighteen
Day Eighteen: What food is your weakness?
Jag vet inte riktigt, det är nog ingen speciell.. Vad man nu råkar bli sugen på.
2012-09-21 ❤ 23:28:00
Day Seventeen
Day Seventeen: Do you have an eating disorder?
Jag vet inte riktigt. Inte direkt. Ibland får jag för mig det, men jag tror ärligt talat inte det är riktigt så illa. Jag funderade på om jag hade bulimi förut men jag har aldrig riktigt hetsätit, kanske ätit lite väl mycket någon gång men inte mycket mer än vad man normalt ska. Det enda ätstörningsbeteende jag har är väl att jag spyr, och det gör jag ju faktiskt inte längre, i alla fall inte så ofta som jag brukade. Hade jag haft en ätstörning på riktigt tror jag att jag hade mått mycket sämre än vad jag faktiskt gör. Jag behöver bara gå ner i vikt lite, mer än så är det inte.
2012-09-21 ❤ 21:08:00
God natt!
Känner mig riktigt glad ikväll. Ska snart se på film och mysa lite med N. Landar på strax under 1000 kcal, hade planerat 1200 faktiskt så det är helt ok. Åt kyckling ikväll! Det var oerhört länge sedan, men riktigt gott. Kanske borde göra det oftare. Det var något jag skulle skriva men redan glömt det. Film! Ha en trevlig kväll!
2012-09-21 ❤ 11:35:22
Tjugoförsta September
Dagens vikt: 56,8 kg
Nu verkar det gå neråt igen, men i snigelfart. Bättre än inget eller vadå? Aja. Är man sämst så. Ska snart ta och äta lunch kanske om jag orkar. Sen måste jag handla. Måste också försöka komma på vad man ska laga för mat när N's föräldrar kommer hit på middag. Jag vill helst ha lagat det en gång i förväg så jag vet att det blir bra. Men jag vet absolut inte vad man ska hitta på? Fläskfilé och hasselbackspotatis? Jag vill liksom att det ska bli bra men allt känns för simpelt och tråkigt. Sen att man själv måste äta av det. N har skrutit om hur grym jag är på matlagning (vilket jag absolut inte håller med om även om jag inte direkt suger) så man har ju lite att försöka leva upp till. Det var länge sedan jag lagade något. Undviker det som pesten nu för tiden. Lagar man något måste man äta det också, och jag har svårt för riktig mat. Visst jag äter massa skit ändå men det är liksom lite annorlunda.. Riktig mat ger mer ångest. Samtidigt kanske det är bra, då skulle jag ju inte äta så mycket? Värt att tänka på kanske. Frågan är bara vad tusan man ska göra.
2012-09-20 ❤ 23:31:00
Tjugonde september
Hoppas att jag har gått ner lite imorgon med. Känns inte som det, jag har skött mig med maten idag (frukost: gröt, lunch: lite sallad, middag: dåligt val, en korv med bröd men borde väl inte göra så mycket?) men magen känns väldigt svullen och äcklig. Måste vara brödet. Lite dåligt med motion idag också, har haft fullt upp. Det får bli en bättre dag imorgon helt enkelt. Ska "träna" lite alldeles strax. Med "träna" menar jag lägga mig på golvet som den valross jag är och köra igenom några magövningar bara. Lite ben och armar också kanske. Lite sent men inte hunnit göra något sånt idag.
2012-09-20 ❤ 10:59:03
56.9
Jag väger under 57!!! 56,9 så inga stora framsteg men ändå! Det känns liksom lite lite bättre. Det känns inte så där superomöjligt längre. Nu är det dags för promenad.
2012-09-20 ❤ 06:09:00
Day Sixteen
Day Sixteen: When did you first decide to lose weight?
Jag tänkte nog på det för första gången i ettan. På lågstadiet då, inte gymnasiet. Men då förstår man väl inte riktigt hur man gör. Sen i fyran började små rutiner komma, i sexan började jag fundera på allvar och i sjuan skippade jag alla måltider jag kunde och åt endast middag med familjen. Jag var knubbig men normalviktig under hela min uppväxt, men det är inte kul att vara knubbig. Inte när man bara har riktigt smala vänner och dåligt självförtroende. Lägg till en mamma som börjar använda jeans från barnavdelningen när du precis börjar komma därifrån.
2012-09-20 ❤ 02:15:14
Mission accomplished
Löjligt nöjd med mig själv just nu. Gick in i badrummet, tyckte att jag såg rätt ok ut. Skön känsla. Ovanlig, men rätt skön. Första tanken var då om jag var full. Försökte minnas om jag druckit något, men nej då jag är nykter. Magen ser rätt platt och fin ut också, för att vara min. Sen har jag också precis fixat min första födelsedagspresent åt en pojkvän, och den är riktigt bra! Vet att det är något han velat ha, men han var inte nöjd med versionen som fanns i Sverige. Han letade på nätet men hittade tydligen inte. Så hans söta (för ikväll) flickvän spenderade några timmar vid datorn att försöka hitta den, gav upp, gnuggade geniknölarna, och vips! Om han inte redan älskar mig lär han göra det på sin födelsedag. Nu ska jag bara hitta på något annat lite roligt men den perfekta presenten (om man nu ska vara lite materialistisk) är i alla fall fixad. Jag hatar födelsedagar så in i nordens, framför allt pga presenter. Tycker inte om att få och att hitta något ok att ge är sjukt svårt. Varit extra nervös eftersom han var så gullig när jag fyllde (trots ett presentförbud). Och sånt här hör inte hit i bloggen (inte heller kloklippning...) men strunt samma! Nu förtjänar jag nog att sova. Godnatt!
2012-09-19 ❤ 23:54:00
Day Fifteen
Day Fifteen: Are you vegan or vegetarian? If so, has this helped you lose weight? If not, would you ever consider turning vegan or vegetarian?
Nej det är jag icke. Jag har länge velat bli vegetarian, sedan jag var liten. Det har inte blivit av eftersom jag har bott hemma, men nu gör jag ju inte det så varför inte? Kan tänka mig det, men ändå inte. Jag äter i stortsett inte kött, fisk eller kyckling längre, men det är mer av en slump. Jag äter det om vi är hos N's föräldrar, här hemma avstår jag hellre, det är liksom inget som lockar. Jag älskar grönsaker i alla dess former och blir smått illamående av kött. Jag tror inte att jag kommer att bli vegetarian. Jag vill kunna äta vad jag känner för så om jag någon gång vill ha kött så ska inte det få hindra mig. Vill inte krångla till mitt liv mer än nödvändigt.
2012-09-19 ❤ 23:21:38
.
Visste inte om jag skulle berätta för N eller inte, och när han frågade tvekade jag ett par sekunder, men sa sedan som det var. Det här är väl illa nog utan att man ska ljuga? Jag vill inte ljuga för honom. Jag önskar att jag kunde säga att jag aldrig har gjort det, men så är det inte. Det har varit många små lögner redan från början. Men det har i alla fall bara varit om mat och så, inget annat. Ända sedan han fick reda på mina matvanor så har jag faktiskt varit ärlig och det ska jag fortsätta med. Har ingen anledning till att dölja det. Enda är att han blir ledsen, men då är det ju bara att sköta sig eller hur?
Det blev två gånger idag; vid lunch och sedan en banan. Ganska onödigt egentligen. Hade det inte varit bättre att låta bli? Eller bara inte ätit. Magen känns svullen och äcklig. Jag vet att om jag går ner till i alla fall 55 är det ganska lätt att fortsätta. Då känner jag att det inte är helt utom räckhåll. Nu är jag liksom så fet att jag inte orkar bry mig. Det kan inte bli värre liksom. Bara att äta på. Måste bli av med de här två kilona och sedan så blir allt bättre. Ska börja använda shapeup igen ordentligt. Allt ska räknas. Då blir det inga misstag.
2012-09-19 ❤ 14:18:05
Aldrig mer pasta
Sovit dåligt i natt, som vanligt, gick upp ca åtta gånger (som vanligt) och gick sedan upp klockan 7. Vägde mig och tappade matlusten, dvs om det nu fanns någon till att börja med, och tog en sked gröt sen åkte resten i soporna. Eller ja någonstans mellan vågen och gröten tog jag en promenad också. Sen har det varit plugg och så. Lunchen gick åt skogen. Fick för mig att jag absolut var tvungen att äta makaroner, åt ca 1,5 dl och så grönsaker till det. Förstår inte varför jag åt så mycket. Kunde knappt sluta. Åt inte upp allt men ändå. Usch. Och det är inte ens det minsta gott längre? Får bara en enorm ångest. Har så klart spytt också. Great. Det höll i två veckor.
Och så något helt orelaterat. Försökte klippa klorna på hunden och det gick ju så där.. Man ser ju knappt pulpan? Har aldrig klippt klorna själv tidigare, klippte tre klor för någon vecka sen men den tredje börjde blöda lite så jag vågade inte fortsätta. Förstår inte hur man ska göra egentligen. Så fort tången är runt klon tvekar jag för att jag är rädd att hon bara ska skrika till och flyga upp när jag klipper. Jag vet inte om det är för att hon är gammal, hon har ju inte mörka klor så då borde den väl synas? Stora problem här idag.
Sen har jag även träningsvärk i armarna och vid magen lite. Gjorde några övningar hemma igår och i förrgår, men så farligt var det ju inte. Är väl alldeles för otränad nu för tiden. Nu blev det rörigt, men det brukar det väl vara.
2012-09-18 ❤ 23:45:06
Day Fourteen
Day Fourteen: What’s your UGW? When you expect to reach it?
Jag vet inte om jag har någon egentligen. Just nu längtar jag ihjäl mig för 4:an. Även 49.9. Tror att jag skulle nöja mig med att komma under 44 kg kanske. Fast då kan man ju lika gärna försöka hamna under 40? 38 kg låter riktigt fint tycker jag, vi kan säga att det är min UGW. Haha bara 19 kg to go! When I expect to reach it: never. Men i alla fall.. 50 kg till december, 44 kg till mars kanske i alla fall? Är det rimligt?
2012-09-18 ❤ 23:30:40
tisdagkväll
Så, har ätit en våffla och konstigt nog har jag inte världens ångest. Känns rätt ok faktiskt. Har gjort i ordning frukost till imorgon också och det ska bli kul att se hur det smakar. Blev lite väl mycket dock, äter kanske en tredjedel max. Funderar på att lägga upp nå bilder, kanske blir roligare. Fast inga på mig just nu, hehe, kanske om några kilon mirakulöst bestämmer sig för att hoppa av. Fast skulle ju vara kul med före- och efterbilder. Men man kan ju ta det när det faktiskt finns efterbilder;) Men typ matbilder. Fast mina är sällan fina. Så kanske inte. Ska läsa lite sen blir det att sova. Måste försöka lägga mig tidigare och få in bättre rutiner.
2012-09-18 ❤ 18:21:29
Waffle time
Lite gladare nu. Tog en omväg när jag skulle till affären så fick en liten promenad. På vägen hem trodde jag att jag skulle dö, kassen var så tung höll typ på att gå sönder och riktigt skar in i händerna. Tänkte ta bussen hem men som tur var tänkte jag till lite. Tror jag kommer få blåsor på händerna, men det är det väl värt. Men nästa gång två kassar! Köpte hem lite frukt och sånt som jag brukar ha hemma, och så våffelmix och grädde till ikväll så klart. En våffla gör väl ingen fet? Annars idag har jag ätit sallad till lunch och så en halv banan. Nu ska det gräddas våfflor!
2012-09-18 ❤ 14:41:43
Fetto.
Imorse hade jag gått ner lite men så klart inte tillräckligt. Vad hade varit tillräckligt då? 1 kg. Eller nej, minst 2. Tänk om man bara kunde bli av med si så där fem kilo över natten? Hur skönt skulle inte det vara. Jag väger 57 kg nu. Det är sjukt. När jag blivit av med den där sjuan ska jag aldrig aldrig se den igen. Tog en rejäl sovmorgon imorse. Inte för att jag var trött, inte ett dugg. Låg vaken hela tiden. Jag var bara så rädd över vad jag skulle behöva se när jag vägde mig. Jag visste att det skulle ligga på 57. Hur svårt är det egentligen att gå ner i vikt? Det kan inte vara särskilt svårt. Ändå går jag upp bara. Det är inte ok. Ät mindre, träna mer. Jag blir så irriterad på mig själv för att jag är så dålig. Det är inte svårt, det vet jag. Ändå så misslyckas jag. Ikväll ska jag misslyckas lite mer. N vill ha våfflor och då ska han väl få våfflor. Är det ens gott? Jag minns när jag var liten tyckte jag om det. Det enda jag kan tänka nu är hur fet man blir av det. Hur fet jag blir. Hur fet jag redan är.
2012-09-18 ❤ 00:50:03
Day Thirteen
Day Thirteen: Are you losing weight in a healthy or unhealthy way?
Haha, losing or gaining? Oavsett vilket så ohälsosamt för det mesta. Någon vecka kan jag vara nyttig, de veckor då jag får för mig att jag är sjuk och vill vara frisk. De veckor jag inte anser mig ha problem är de då det är som värst och då är jag sjukt ohälsosam.
2012-09-17 ❤ 23:55:58
Måndag
Blev ingen fasta idag. Konstigt va? Åt inget under dagen men runt klockan åtta började N tjata. Stod mellan ytterliggare ett bråk som de vi hade i våras om att jag inte äter något eller att trycka i mig lite. Var ganska sugen på bönor och grönsaker, så åt väl det. Jag är svag. Jag orkar bara inte bråka. Vi har gjort det tillräckligt på grund av allt det här. Men det där är bara massa ursäkter, jag är tjock och glupsk. Bara att inse det.
2012-09-17 ❤ 17:24:00
Lite motivation tack
Jag absolut ingen motivation just nu. Det känns som att det står still. Har inte vägt så här mycket på länge och verkligen inte under sån här lång period. Jag önskar att jag fick vara i fred, att jag fick göra precis som jag själv vill. Inte äta, äta, inte spy, spy, plugga, jobba. Bara göra exakt vad jag känner för utan att oroa mig för vad någon annan tycker. Det känns som att inget någonsin är rätt. Äter jag inte eller lite så måste jag äta mer. Äter jag så är det jämt för mycket även fast alla andra äter mer. Jag gör tydligen aldrig rätt. Och vill jag söka jobb så är det fel. Vill jag plugga är det fel. Ändå så måste jag ju plugga och jag måste ha ett jobb för annars är det fel. Pluggar jag det så är det fel för att det är för långt. Pluggar jag det andra är det fel för att det är för kort. Pluggar jag det tredje är det fel för att det är för avancerat. Pluggar jag det fjärde är det fel för att det är för simpelt. Tänk på att det måste finnas jobb efter. Men du ska vara intresserad av det också. Man kan inte alltid få som man vill. Vill du verkligen det här? Klarar du verkligen av det där? Är du smart nog? Är du stark nog? Du kommer få jobba för många timmar. För låg lön. Men om du ska läsa det, så kan du ju lika gärna läsa det här istället. Är du verkligen rätt person för det. Man måste vara utåtriktad. Du kan ju inte hålla på med det där det luktar illa. Det där är äckligt. För låg status. Du kan inte vara kräsen. Men du måste ju förstå att man måste vara utåtriktad. Man måste ha kontakter. Man måste ha en utbildning först. Du måste jobba först. Du är för klen. Du måste ju förstå vad det handlar om. Du kan inte det där. Men tänk på N då. Varför gjorde du så? Du kunde varit klar. Varför försökte du överhuvudtaget. Du måste ta ansvar. Ska N behöva göra allt? Alla kan inte göra vad de vill.
KAN NI FÖR I HELVETET TA OCH HÅLLA KÄFTEN ELLER ÅTMINSTONE BESTÄMMA ER????
Det här inlägget spårade väl ur liiite kanske. Tänkte bara skriva lite kort att jag behöver lite mer motivation för att vikten står still men ja... det var tydligen mer som behövde komma ut. Kanske borde skaffa en privat lösenordskyddad blogg som jag kan få lite utbrott på istället. Den här skulle ju egentligen bara handla om mat och skit. Men det är ju så mycket annat som är fel hela tiden. Jag är fel. Allt jag har gjort, allt jag gör, allt jag vill, allt jag kan, allt jag är - är fel. Är så jäkla rädd att ta några beslut eller ens öppna käften för varje gång ska man vara beredd på att man måste sitta där och försvara sig. Varenda liten aspekt måste vara genomtänkt. Ändå vill de ha svar på en gång. Inget är någonsin bra eller rätt. Det är som att jag inte kan göra rätt, det finns liksom inte. Hela jag är fel. Jag är så jäkla trött, arg, ledsen, besviken, förvirrad och massa andra saker - och det utan att folk lägger sig i. Ni behöver inte tala om för mig att jag är sämst, ok? Jag vet det. OK? JAG VET. Det jag vill allra helst just nu är att bara försvinna från alla dessa människor så de slipper mig. Jag vill inte vara med längre. Jag orkar inte vara världens största besvikelse och jag orkar inte höra det. Jag vill inte behöva försvara mig, jag orka inte hela tiden bli påhoppad. Om det här är vad vänner och familj innebär vill jag inte ha några. Jag vill vara ensam. Jag vill inte vara alls.
2012-09-17 ❤ 06:08:00
Efterlyses!
Är det någon som vet om det pågår någon sorts utmaning? Helst inte matrelaterade, utan mer motion. Gå x antal mil sammanlagt under typ en vecka, bara försöka gå så mycket som möjligt, springa si och så, förbättra tider eller övningar som ska göras under en dag? Vad som helst typ.
Är riktigt dålig på att komma på saker själv. Är det inget igång så får ju gärna någon villig söt själ bara säga åt tjockisen vad hon ska göra! ♥
2012-09-16 ❤ 23:46:14
Sextonde september
Hade gått ner lite imorse med! Äckligt hög vikt men nu går det ju i alla fall åt rätt håll igen. Idag blev det lite onyttigt igen, åt en halv glass till lunch. På kvällen ville N ha pizza, så jag beställde sallad. Blev lite över till imorgon men det får jag ju kasta. Om man bestämmer sig för att man ska äta pizza så har jag väldigt svårt att inte ta just det. Varje gång blir det "det här får vara sista gången, sen aldrig mer". Det är inte svårt att säga nej till att gå dit till att börja med, det går. Men om man nu kommer dit ändå så har jag svårt att inte ta något riktigt onyttigt. Den här gången gick det ju bra i alla fall:)
Imorgon blir det i alla fall fasta, om inte N får för sig något. Han brukar vara helt fri från idéer, men så fort det inte passar mig kläcks det otroligt många i hans lilla skalle. Vet inte vad som är poängen med fastan egentligen, ärligt talat tror jag nästa att jag går ner mer om jag äter lite istället. Det är mest som ett tvång. Så fort jag får en sån där idé så måste det göras. Jag hade ju tänkt äta regelbundet men nyttigt. Men det kan man ju göra efter istället. Sen klarar jag väl säkert inte ens en dag så.
Och jag har bestämt mig. Innan det här året är slut SKA jag väga under 50. Inget "vill" eller "hoppas" eller något annat trams. Nu ska det vara så. Det är inte direkt ett svårt mål. Andra går ner mer än så på kortare tid fast de är smalare till att börja med, så varför ska det inte gå. Enda anledningen är att jag är dum och lat, och det kan man ändra på. Vill man något så gör man det bara, inga fler ursäkter.
2012-09-16 ❤ 00:47:00
Day Twelve
Day Twelve: What do you normally eat?
Frukost brukar vara havregrynsgröt på vardagar, helger blir det macka om N redan har gjort i ordning frukosten innan jag hunnit. Lunch äter jag bara på vardagar och då är det alltid grönsaker plus lite keso och ibland couscous. Middag är väl det vi kommit överens om tillsammans. Mycket pasta. Jag brukade tycka om pasta, men nu känns det mest äckligt. För det mesta äter jag under 1000 kcal, senaste veckorna har det varit mellan 1500 till upp emot 1800 kanske.
2012-09-16 ❤ 00:35:00
Day Eleven
Day Eleven: Your favorite thinspo blog and why!
Skippade några dagar förut, så tar igen lite. Verkar inte ha något bättre för mig.
Ytterliggare en jag inte kan svara på. Det finns många, de jag tycker om bäst är väl de jag känner igen mig i mest. Det man kan relatera till. Eller någon man följt väldigt länge, fastnat för att något verkade intressant och sedan vill man bara se hur det går för personen. Min absoluta favoritblogg som har med äs att göra är nu en pro-recovery blogg. Började följa henne när jag mådde riktigt dåligt, kändes lite då som att vi var på samma ställe. Sen ändras ju sådana saker men man slutar ju inte att bry sig om personen bakom.
2012-09-16 ❤ 00:00:17
Day Ten
Day Ten: What was the hardest thing you gave up during this “weight loss.”
Jag har ju inte direkt gett upp något? Eller? Jag vet inte riktigt. Har säkert gett upp mycket, men ändå inget.
2012-09-15 ❤ 15:36:42
Kommer inte på någon rubrik
Hehe jag var på lite dåligt humör igår kväll märker jag. Hade faktiskt gått ner lite imorse ändå så är relativt glad idag. Snart ska vi träffa N's föräldrar för lite fika. För mig blir det bara kaffe, inge mer onödigt nu. Gjorde även precis en liten deal med mamma som jag hoppas kommer peppa mig att gå ner:) Har beställt en sak jag velat ha länge nu, och den kommer skickas hem till mamma. När jag nått en viss vikt får hon ge mig den! Känns rätt bra, vill verkligen ha den plus att det inte bara är upp till mig om jag får den eller inte, så går inte att fuska;)
Tack för de fina kommentarerna ❤
2012-09-15 ❤ 00:45:32
Fail
Kom nyss hem från en promenad. Använde tydligen en riktigt dålig app för att mäta, för tydligen har jag gjort av med 18 kcal och jag gick hemifrån runt 16.00. Inte särskilt troligt att det bara ger ynka 18 kcal. Blev i alla fall mat idag. Åt sallad till lunch, blev i alla fall under 300 kcal. Hade ingen lust att mäta upp allt så noggrant idag. Ska äta lite ikväll också, får se vad det blir. Har skrivt ner vad jag ska äta imorgon också. Då måste jag även in till stan och köpa några saker så blir att gå mycket.
Och det där skulle publicerats kring sex? Blogg.se alltså...
Till de där 300 kcal har jag lagt till typ 5000. Eller ja 500 för mat kanske (åt med N) sedan en halv flaska rom. Älskar doften och smaken men vill liksom inte bli det minsta full. Vill mest sitta och sniffa på det. Har blivit lite samma känsla som varm choklad när man var liten.. lite mysigt. I alla fall så kände jag ett enormt stort behov av att kräkas. Abstinens typ. Jag fick för mig att dricker jag tillräckligt mycket kanske det bara händer, och då kan ju N inte tro att det har med ätstörning att göra? Eller hur? Bra plan! Så hävde i mig halva flaskan, och fick jag spy? Nä. Däremot så tryckte jag i mig massa chips. Och DIPP. Så bra jobbat. Skulle ha kört på fastan idag för då hade jag sluppit det. Imorgon väger jag säkert 58 och då kan jag lika gärna gå och dö. Godnatt!
2012-09-14 ❤ 15:05:00
Day Nine
Day Nine: Did people ever make comments about your weight in a negative way?
Haha, ja. Inte när jag vägde som mest men under min vanliga vikt har jag hört massor. Fått många kommentarer från mamma, hennes ex någon gång tror jag, några släktingar. Jag och min kusin fick det från mormor några gånger när vi var små. Har aldrig hört det från några vänner. N har väl påpekat att jag lagt på mig lite någon gång.
Han har också sagt att han var rädd att jag skulle få anorexia, det här var långt innan han visste om ätstörningen. Jag har haft flera söta vänner som sagt samma sak, även någon vuxen typ lärare och så. Har dock aldrig varit smal så inte funnits någon risk för det. Att jag kommer få bulimi på rikitgt finns nog en stor möjlighet till, men inte anorexi.
2012-09-14 ❤ 09:48:00
Fredag
Funderar på att fasta idag istället.. Gör jag det på måndag kan jag göra det längre i streck, men vad spelar det för roll? Jag är tjock. Jag har ätit så jäkla mycket under veckan och gått upp, så jag vill liksom gottgöra det... Dessutom har jag ju ändå inte ätit än. Så göra det som planerat, eller bara sätta igång?
2012-09-14 ❤ 09:15:51
10 dagar senare
Idag är det tio dagar sen jag spydde sist. Det känns som en oerhört lång tid. Vad jag kan minnas har det bara hänt två gånger förut, en gång under gymnasiet och så i våras. Har säkert hänt någon mer gång men inte längre än två veckor skulle jag gissa på. Jag hoppas verkligen att det håller i sig, men det är så jäkla jobbigt ibland. Man sitter där och mår riktigt jävla dåligt, och så vet man att man har lösningen som kommer få en att må så mycket bättre - men man får inte göra det. Efter varje gång man ätit så finns det en liten sorts längtan att bara smyga iväg och spy upp allt. Litet som stort.
Det känns nästan lite som att säga upp kontakten med en nära vän. Jag vet att den egentligen får mig att må väldigt dåligt, men i stunder då jag behöver den så ställer den verkligen upp, och har gjort i flera år. Den lilla stunden av lycka gör att vännen känns värd att behålla. Den tröstar och erbjuder hjälp. Att den sedan försöker dra ner en i fördärvet och hånskrattar åt en var en annan sak. Den har ju hjälpt dig så mycket. Lite stockholmssyndrom över det hela.
2012-09-14 ❤ 00:51:00
Upside Down
Märkte precis en sak. Jag är väldigt fram och tillbaka. Först skriver jag att jag ska äta mellan 1000-1500 kcal om dagen, sen 800-1000, och nu minsann ska jag fasta. Hur ska jag ha det egentligen? Det är det här som är mitt problem. Ena stunden vill jag vara hälsosam och äta normalt nästa vill jag inte äta alls. Sen blir det lite för mycket mat. Min metabolism måste vara åt helvete. Grejen är ju att man får en så jäkla stor kick av att inte äta. Vem som helst kan stoppa i sig mat, men inte alla fixar att vara utan. Och jag vill bevisa för mig själv att just jag kan det. Sen har jag ju också hittat ett nytt sätt att rättfärdiga fastan också så den saken hjälper ju inte.
I alla fall så tror jag nu att jag kan behöva en fasta och jag tycker det är kul så jag tänker göra det. Får se hur många dagar jag orkar. Sedan kanske följa någon diet. Har aldrig riktigt gjort det, tycker de flesta bara krånglar till det begränsar och sätter press. Men det är ju en utmaning, och utmaningar är kul.
I alla fall så tror jag nu att jag kan behöva en fasta och jag tycker det är kul så jag tänker göra det. Får se hur många dagar jag orkar. Sedan kanske följa någon diet. Har aldrig riktigt gjort det, tycker de flesta bara krånglar till det begränsar och sätter press. Men det är ju en utmaning, och utmaningar är kul.
Planen, får se om den följs eller inte hinner säkert ändra mig:
Imorgon blir det nog bara havregrynsgröt (frukost) sedan grönsaker lunch och middag. Samma på lördag. På söndag blir det endast frukt. På måndag börjar fastan! Har även en liten plan för efter den, men ingen idé att skriva ut när jag inte ens vet om det verkligen blir av. Ska försöka göra det i en vecka i alla fall.
Fasta är väl inget jag direkt gör för att gå ner i vikt (fast det är klart att jag vill), det är mest för att det är kul och för utmaningen. Det finns ju också en del positiva effekter, sen skriver en del att det är bra att inleda en förändring i kosten med fasta. Hur mycket sanning det ligger i det vet jag inte men jag väljer att tro på det just nu.
2012-09-13 ❤ 23:19:29
Day Eight
Day Eight: Your workout routine.
Jag har inte direkt någon. Den enda träning jag får nu är i stort sett från mina promenader. Har ju hund så går ganska mycket. På morgonen och kvällen är det alltid samma rundor, får varken vara mer eller mindre. Går jag kortare får jag ångest, går jag längre så måste jag gå lika långt alla andra gånger med vilket min gamla sjuka hund inte pallar. Ska försöka få in lite rutiner dock. Hade en hel del innan jag flyttade, men fick lov att sluta med det. Får se, tar en sak i taget.
2012-09-13 ❤ 15:25:00
Fasta
Nästa vecka blir det förhoppningsvis fasta! Längtar. Tänkte imorse när jag vaknade att jag skulle fasta, men kom på att vi har lite planer i helgen och kanske ikväll så får bli på måndag. Har aldrig direkt planerat att fasta, kan hända att jag någon dag tänkt att idag äter jag inget men de gånger som det pågått flera dagar har det liksom bara hänt. Att man känt sig nere och bara inte velat ha något.
Nu är frågan hur man ska göra... Det finns ju olika sorters fasta. Ska man köra vanligt och endast dricka vatten, eller ha någon sorts juicefasta? Då borde jag i så fall ta och köpa en mixer kanske... Undra vart man kan hitta en någorlunda bra till lågt pris som inte tar alltför mycket plats och gärna är lite fin, hehe.
2012-09-12 ❤ 22:26:00
Hemma
Vi kom ut ändå! Det tog emot först, men hur vill jag minnas den här tiden egentligen? Eller snarare, vill jag kunna minnas den alls? Gjorde inte så mycket förut så allt är bara en grå tråkig sörja av minnen av exakt samma sak dag ut och dag in, och så vill jag inte ha det. Vi har haft det mysigt. Åt inte så mycket så hoppas på det bästa imorgon.
2012-09-12 ❤ 17:08:00
The world's second worst crime is boredom. The first is being a bore.
Haft så många bra dagar nu så vad mer hade jag förväntat mig? N och jag ska ut ikväll. Eller. Vi skulle ut ikväll. Nu är det ju så att jag är deppig och fet och vill därför även lägga till egenskapen tråkig och stanna hemma. Så himla typiskt mig. Bara för att jag känner mig tjock så struntar jag i något. Gjorde så under hela högstadiet och gymnasiet, och vad fick jag för det? Några färre vänner och ett betydligt tråkigare liv. Man tycker ju att jag borde ha lärt mig av misstaget nu när jag faktiskt insett vad det handlade om, men neeeeej då. Inte alls.
Har ca en halvtimme på mig att fatta ett bättre beslut men glöm det. Jag vill inte att folk ska se mig. Jag vill inte äta bland andra. Jag vill inte äta alls.
2012-09-12 ❤ 16:01:13
Day Seven
Day Seven: Do your parents know you’re trying to lose weight? Do they care?
Eftersom jag inte bor hemma längre och inte träffar min mamma särskilt ofta och aldrig riktigt haft kontakt med min pappa så vet de inte. Mamma skulle väl inte bry mig om jag försökte gå ner ett par kilon, men hon skulle nog inte bli glad om hon visste hur mycket jag vill gå ner. Jag tycker inte det spelar så stor roll om hon bryr sig, jag verkar ju ändå inte direkt gå ner något och kommer säkerligen aldrig hamna så lågt som jag vill, inte som det känns nu i alla fall.
2012-09-11 ❤ 23:14:33
Tom
Han frågar varje dag om jag har gjort det och man riktigt ser hur han lyser upp och gläds över varje "nej" han får. Jag vill inte ta det ifrån honom. Jag vill inte svika honom. Jag vill inte ljuga. Jag vill inte vara den hemska flickvän jag har varit mot världens finaste kille. Men ändå vill jag det. Jag vill spy. Jag vill vara tom. Jag vill vara lika tom som jag känner mig.
2012-09-11 ❤ 19:29:26
Rubrik
Jag trodde att jag inte skulle bry mig om vikten idag, men självklart är det det som jag har tänkt på mest idag. Haft fullt upp i stort sett hela tiden och ändå så är det nästan bara det jag tänkt på. Det går liksom inte att koppla bort hur mycket man än försöker, vad som än händer. N lagar mat ikväll, sen blir det ut imorgon och på söndag. Hade lite mer planer, men orkar faktiskt inte med det. Imorgon landar jag säkert på 57 och då går världen under typ.
Nu börjar jag också känna stor press på andra områden, från andra. De verkar helt säkra på att jag ska fixa vissa saker medan jag själv är oerhört tveksam. Men jag vill allt så himla mycket och då brukar det gå vägen. Det är också en anledning till att jag inte kan hålla på som jag gjort med maten, under gymnasiet orkade jag inte ibland för jag åt knappt och tränade (för mig) stenhårt i perioder. Vill inte göra samma misstag längre. Men 800 - 1000 kcal om dagen borde räcka för att orka med allt.
2012-09-11 ❤ 08:05:38
Tisdag
Har så klart gått upp lite nu ändå, men skitsamma. Orkar inte bry mig just nu. Önskar så klart att det var tvärtom, men gjort är gjort och jag har haft det riktigt bra senaste dagarna med massa fina människor och ville inte förstöra det hela med mina konstiga tankar. Igår var första gången jag åt på bra länge utan att tänka på hur fet jag skulle bli av det, inte en enda sån tanke! Haha när veckan är över rullar jag väl fram. Fast tror det lugnar ner sig efter imorgon. Eller lördag var det ja. Maten är strunt samma (när man äter med andra), men ska så klart röra massa på mig!
Om jag får någon tid över så tror jag att jag ska försöka skriva ner något sorts matschema till söndag och någon vecka framåt. Och träningsschema. Imorgon ska jag ta och köpa en kalender som jag kan skriva upp allt mat- och träningsrelaterat. Nu ska jag byta kläder och ut och springa, eller dö, och sedan blir det plugg.
2012-09-10 ❤ 16:18:28
Fullt upp
Massa plugg och annat nu som tar upp en hel del tid. Ganska skönt faktiskt. Helgen blev lite misslyckad med maten, men har inte gått över 56,3 i alla fall. Nu blir det mer ordning! Kommer äta ute hela veckan i princip men det ska nog inte göra något. Hemma blir det ordentligt plus mer motion och så tänker jag äta någorlunda nyttigt och lite när vi är ut.
Brukar äta lite havregrynsgröt till frukost, oftast med äppelmos men nu har jag bytt ut det mot nektarin. Riktigt gott! Blir inte mycket men det ser lite roligare ut att äta och så blir det godare. Har börjat äta lite mer frukt också så känner mig aldrig sugen på något annat typ choklad eller så, vilket är skönt. Nu måste jag dra, bråttom bråttom!
2012-09-09 ❤ 01:09:38
Dålig dag
Åt två mackor till frukost eftersom jag skulle skippa lunchen idag, men direkt efter så hör en kompis av sig och frågar om man ska hem och äta lunch där. Så där åt jag en hel macka i onödan. Åt inte särskilt mycket där dock så gjorde väl inget ändå. Problemet kom senare på kvällen när N köpte hem från donken. Jag "tappade" en del pommes frites på golvet och lite bröd. Tycker ärligt talat synd om min hund. Stackarn. Kommer dö av fetma bara för att jag är knäpp. Dock får hon mindre mat av mig än vissa andra gett henne senaste åren. Och jag motionerar henne mer så hon väger faktiskt mindre. Det är inte rätt att mata hundar från bordet och absolut inte sån skit mat men det blir som det blir nu, får jag inte spy upp det får hon äta det. Förlåt.
Imorse var vikten lite bättre i alla fall, 56,3. Inte mycket att trösta sig med då den garanterat kommer vara mycket högre imorgon. Sen är det en del som fyller år i veckan också så får hur det går med maten. Har i alla fall pratat med en kompis om gym och sånt så ska se hur vi ska lösa det hela. För övrigt är mina kinder helt sönderbitna nu för jag försöker hålla mig från att spy. Är jag nervös eller som nu och vill få upp maten så sitter jag jämt och biter på insidan av kinderna. Önskar han kunde sova snart så jag får spy. En sista gång bara.
2012-09-09 ❤ 00:26:00
Day Six
Day Six: Do you binge? If so, explain why you think you do.
Jag vet inte riktigt vad gränsen går för det där. Det är ju aldrig så att jag direkt sitter och vräker i mig mat, men.. Selektivt minne kanske. Eftersom min vikt är som den är så borde det ju hända efter som jag normalt äter ganska lite och då borde man inte väga så här mycket. Det är väl McDonalds någon gång ibland när N velat det (som idag, suck) eller en chipspåse man delar med honom. Allt sånt spyr man ju upp. I vissa "perioder" känns det som hets om man äter en köttbulle för mycket typ. Äh jag vet inte, det gör jag säkert.
2012-09-07 ❤ 23:55:20
Day Five
Day Five: Why do you really want to lose this weight? Are you doing it for you?
Det är för mig. Finns ingen annan som skulle bry sig om jag gjorde det eller inte. De enda vars åsikter jag verkligen bryr mig om tycker om mig som jag är. Det är mitt val för att jag inte känner mig bekväm med mig själv. Jag mår inte bra av att se ut så här så därför vill jag ändra på det. Och så är jag livrädd för att hamna på överviktigt BMI igen, det var riktigt hemskt att se hur dåligt jag tagit hand om min kropp och att jag lät det gå så långt. Jag vill aldrig mer dit.
2012-09-07 ❤ 16:27:24
Fredag
Jag gick inte upp imorse, men inte ner heller. Vågen stod still på 56,6 kg. Jag hatar dom där siffrorna, har lust att fasta någon vecka. Ska försöka fortsätta äta normalt, mellan 1000-1500 kcal om dagen, någon vecka och behålla allt. Det är så himla svårt. För det första så är det jobbigt att försöka få i sig så mycket, visst det kunde jag innan med vissa dagar men långt ifrån alla, sen när man har ätit får man sån jävla ångest som sen leder till att man inte vill något annat än att spy.
N sa att han inte visste om han skulle orka vara tillsammans med mig om jag inte försökte få ordning på det här. Så det är det jag gör nu. Försöker. Så länge han ser att jag försökt så borde det räcka, sen kanske han glömmer bort det lite. Jag kanske kan fortsätta två veckor, under förutsättning att jag inte går upp. Om det så är 1 hg upp så skiter jag i det hela. Vill inte bli fetare. Sen är det bara att trappa ner på intaget igen.
Till jul vill jag väga högst 50 kg. Det är långt tills dess så borde inte vara några problem eller hur? Det är nästan 7 kilo. Men det är ju också över tre månader kvar. Kan väl inte vara helt orimligt? Jag tycker det låter som ett ganska lågt mål för så lång tid, så borde funka. Hellre sätta låga krav än att misslyckas totalt.
Ska strax gå och handla, har nästan slut på alla grönsaker. Åt sallad till lunch idag med lite mini keso och couscous, ca 210 kcal blev det. Jag är inte van vid att äta lunch, känns så fel. Har inte gjort det regelbundet sen mellanstadiet. Hemma åt vi aldrig lunch, och när jag började högstadiet och man fick göra som man ville skippade jag det. Frukost har jag försökt lära mig äta de senaste åren men det är fortfarande lite små jobbigt ibland. Finns inget värre än att äta på morgonen, men det är ju bra för en!
Såg den här bilden någonstans igår kväll. Vet inte riktigt varför, men jag fastnade för den.
2012-09-06 ❤ 23:57:00
Day Four
Day Four: Your greatest fears about weight loss.
Jag vet inte riktigt. Att inte gå ner tillräckligt mycket eller att inte vara nöjd med vad jag har gått ner. Det känns ganska oundvikligt. Jag är alltid sån: även om jag har gjort något bra vill jag alltid göra mer. Just av den anledningen kunde jag spendera timmar på gymmet i konditionsrummet även fast jag bara tänkt dra dit 20 minuter eller så. Det går aldrig att sluta, man blir inte nöjd. Rädd att det ska bli samma sak med vikten. Sen är jag väl inte så sugen på att förlora mina bröst... de får gärna stanna.
2012-09-06 ❤ 16:58:40
Torsdag
Eftersom N vill att jag ska äta mer normalt och jag säger att det inte går för då blir jag bara fetare än vad jag redan är så kände jag igår för att motbevisa honom. Och vem hade rätt? Jo, jag. 56,6 kg stod den hemska maskinen på imorse. Nästan 1 kg upp. Vet inte hur mycket intaget hamnade på men under 1500 kcal: det blev gröt till frukost, fisk till lunch, köttfärspaj till middag och lite vindruvor under dagen. Kände mig så himla full hela tiden så kunde knappt tänka på något annat än att få upp det. För det hela + 1kg alltså. Testar en dag till så får vi se om jag väger typ 58 imorgon.
Frukost:
Dinkelklämma, ca 5 g smör, 18 g ost, 2 dl mjölk. 275 kcal
Lunch:
Orkar inte skriva upp allt men grönsaker, mini keso, pärlcouscous, bönor, mjölk. 325 kcal
Har alltså ätit 600 kcal redan idag. Ikväll blir det köttfärssås och spaghetti. Ska försöka få vara själv i köket så jag kan mäta upp allt ordentligt. Det jobbigaste är spaghettin, men om jag gör sallad behöver jag inte ta mer än en dl spaghetti och det kan väl inte innehålla allt för mycket? Jag är så dålig på att uppskatta vad allt väger, får kolla ikväll.
2012-09-06 ❤ 00:09:41
Day Three
Day three: A picture of your thinsporation. What features do you like about this person?
Har väl ingen speciell egentligen. Det beror också mycket på vilken period jag är inne i: mer hälsosamt smal, fit eller riktigt riktigt smal. När jag äter mer hälsosamt och tränar riktigt är det ofta tjejer som är mer fit och inte bara smala. Oftast tycker jag väl inte så värst mycket om att se ben som sticker ut, men ibland längtar man ju efter det också... En som alltid är fin är i alla fall Miranda Kerr. Alldeles lagomt smal i mina ögon och grymt vacker.
Har väl ingen speciell egentligen. Det beror också mycket på vilken period jag är inne i: mer hälsosamt smal, fit eller riktigt riktigt smal. När jag äter mer hälsosamt och tränar riktigt är det ofta tjejer som är mer fit och inte bara smala. Oftast tycker jag väl inte så värst mycket om att se ben som sticker ut, men ibland längtar man ju efter det också... En som alltid är fin är i alla fall Miranda Kerr. Alldeles lagomt smal i mina ögon och grymt vacker.
2012-09-06 ❤ 00:07:00
Sluta spy
Jag har bestämt mig. Inge mer spy. Är så himla trött på det och det är så jävla äckligt och bara förstör allt. Kommer ihåg när jag provade första gången och var cirka tolv år. Det funkade inte särskilt bra, fick inte upp något. Tyckte det var synd. Prövade igen när jag var tretton och då gick det fin fint. Tänkte att man kunde göra det i nödfall någon gång ibland. Underbart. När jag var 14 frågade mamma mig om jag gjorde det, jag sa givetvis nej varpå hon sa "bra, det är inte lätt att ha och göra med och svårt att sluta, inget man vill bli fast i". Minns att jag böjde mig ner för att knyta skorna och hånlog, "jag kan sluta när fan jag vill, jag har kontroll". Några månader senare insåg jag att jag hade helt fel och hon rätt. Jag hade ingen jävla kontroll.
Det hela börjar ofta med att jag ätit något lite onyttigt och tänker "en gång skadar inte". En gång blir två gånger, två gånger blir en gång om dagen, en gång om dagen blir efter varenda gång något åker in i munnen. Har precis kommit till det stadiet då allt jag äter åker upp, det slutar oftast med att jag inte äter någonting alls för det är så jäkla äckligt. Orkar inte mer. Vill inte mer. Nu får det vara nog. Har lovat N att sluta och mig själv, även om jag faktiskt hade några dagar kvar på mig.. Men bättre att sätta igång. Har försökt sluta tidigare, håller max två-tre månader. Nu är det för alltid. Hoppas verkligen det.
Men i alla fall, ska jag sluta spy måste jag vara strikt med kosten. Ska göra upp en plan imorgon, vet inte riktigt hur den ska se ut men har en hel del saker jag vet ska bort. Får se sen.
2012-09-05 ❤ 00:09:22
Träning
Sitter och kikar på träningskläder. Har kläder som funkar fint på gymmet (har dock ej gymkort längre) och under sommaren. Hösten är ju i stort sett här nu och den duger nog inte de åt. Körde enbart på gymmet förut och nu vet jag inte vart jag ska gymma, med vem eller om jag egentligen har råd med det. Fattig student you know. Träningskläder är dock en riktigt bra inverstering så funderar på att slösa lite pengar på det. Känner mig riktigt peppad på att ta mig ut och springa men vill inte dra på mig någon förkylning.
Imorgon ska jag se till att ta mig ut i alla fall, var riktigt länge sedan, har bara kört promenader ett tag nu. För övrigt är jag rätt dålig på att springa, brukade mer cykla eller köra crosstrainer och sprang bara ibland, men nu jäklar! Ska man bli fit så. Ska också börja med yoga igen för det är så himla skönt, sen har jag också som mål att kunna gå ner i spagat/split så ska försöka med det också. Önskar att jag kunde gymma, älskar att köra stryka. Älskar att bara få befinna mig på gymmet. Åh jag vill träna!!!
2012-09-04 ❤ 17:38:16
Day Two
Day Two: How tall are you? Do you like your height?
Jag mäter hela 154 cm över havsytan. Det ni! Jag är kort vilket jag ibland hatar, men inte alltid. Ibland är det gulligt. Men vem vill vara gullig när man kan vara lång och snygg?
Jag inbillar mig att jag skulle vara smalare om jag var längre och givetvis snyggare. Det är lättare att hitta kläder om man är lång. Kläder är inte gjorda för minitjockisar. Man ska vara lång och smal, och om man nu envisas med att vara kort ska man åtminstone ha vett nog i skallen att vara smal. Det har inte jag. Kort och tjock gäller här. Inte heller kan jag nå mina tuggummin inne på pressbyrån.
Min korthet har i alla fall räddat mig från några extra chipspåsar genom åren, vilket jag är tacksam för. Det man inte når kan man inte äta!
Sen anser vissa det vara gulligt med kortisar. Vissa dagar är jag en av dem, de flesta inte. En som däremot alltid uppskattar min längd, eller brist på den, är min långa N.
Så gillar jag min längd? Både ja och nej!
Så gillar jag min längd? Både ja och nej!
2012-09-04 ❤ 08:34:09
God morgon!
Trodde att jag skulle ha gått upp 2 kilo efter gårdagen. Förstår inte hur jag kunde äta så mycket. Visst, jag åt inte mycket av varje inte alls, men det är ju så onyttigt så spelar ju ingen roll. Vägde i alla fall 55.7 kg imorse. Kan ju trösta mig med att det är under 56. Hoppas bara att det inte går upp.
Så hittills idag har jag: vägt mig 3 gånger, tagit en promenad, ätit frukost bestående av havregrynsgröt (1/4 dl), mjölk (1/4 dl), äppelmos (1tsk), kanel, 2 dl proviva blodapelsin (varför?) och en liten macka (ännu större varför??). Men ska inte spy. Aldrig mer nu. Hoppas jag. Misslyckades rejält igår och nu vet N allt. Gick och hällde ur all glass och sköljde ner den i diskhon, sen spydde upp det jag ändå fått i mig. Tydligen var jag inte tillräckligt noga med att tvätta av mig för det luktade tydligen lite spya. Bra jobbat Allie. Jag kan erkänna att jag kanske inte var riktigt lika petig som vanligt, typ femte gången jag spydde den dagen och jag skulle ju ut och gå och tänkte att han ändå inte skulle lägga märke till mig då han var upptagen med sitt. Men det gjorde han ju så klart.
Han blev väldigt ledsen och sårad, besviken säkert på att ha en sån misslyckad flickvän. Han var väldigt snäll och go dock. Fast han vägrade låta mig ta min kvällspromenad själv. Kanske bra det, vi pratade lite under den så. Han fick det att låta värre än det faktiskt är. "Du måste söka hjälp, det är farligt, du har riktiga problem, du kanske dör". Liksom ok, det är äckligt att spy och det kan vara farligt, men för mig känns det inte riktigt så hemskt. Dö kommer jag inte, men jag vill verkligen sluta för jag vill inte förstöra mina tänder. Söka hjälp går inte för jag inte "riktigt" ätstörd. Jag menar, jag har en normal vikt. Inga fel på mig liksom. Nå ja.
2012-09-03 ❤ 22:33:00
Glass i stora lass
Haft en mysig kväll tillsammans med N. Åt min ostkaka, filuren fick lite när N tittade bort och när N tittade stoppade jag in skeden i munnen på honom. Stora tuggor åt honom och filuren, små åt mig. Ändå fick jag i mig alldeles för mycket. En förpackning ostkaka väger 300g och innehåller hela 510 kcal, uppskattar att jag själv ätit cirka hälften av det vilket ger mig 255 kcal.
N brukar inte hålla så stor koll på mig, och ger jag honom mat brukar han ta emot det. Nu tryckte jag verkligen in det i munnen på honom, allt för att han inte skulle protestera. Efter två tuggor sa han åt mig lite skämtsamt att du måste ju faktiskt ta och äta. Senaste tiden har det varit en hel del sådana kommentarer, en del mer seriösa andra inte så värst. Kan ha att göra med att jag råkade outa mig själv om ätstörningen för någon vecka sedan... Inte helt säker på att han minns det dock, då jag i samma veva även hasplade ur mig att det var slut och han kunde dra åt helvete. Moget. Så går det när jag knappt har ätit. Har jag inte ätit blir jag grinig, sen får jag ännu svårare att sova eftersom hungern håller mig vaken, vilket gör mig ännu mer odräglig, vill absolut inte äta, sover ännu sämre, osv. Jag förvandlas till världens monster.
Jag funderar på om mina humörsvängningar även har att göra med cerazette, tidigare innan jag tog dem kunde jag fasta utan att tappa humöret på något sätt. Nu stiger psyko-Allie fram titt som tätt och gör hon inte det är det för att jag med all liten kraft jag har försöker hålla henne under ytan. Detta kan inte bara vara mina dåliga matvanor? Det måste väl vara deras fel? Kan man få sådana biverkningar av dem? Har aldrig tidigare haft problem med humöret, alltid varit väldigt jämn och alltid hållt vad som rörde sig i mitt huvud och hjärta för mig själv. Nu är jag en tickande bomb som väntar på att få explodera.
För övrigt sitter jag och smaksar som den tjockis jag är på Ben&Jerry's cookie dough. Har jobbat på den i ca 4 dagar och har snart rensat ur cookie dough bitarna. Alltså, jag äter inte av glassen. Jag gräver runt i den och letar efter bitarna, smetar ut glassen i burken, eller hoppar upp och spottar ut den. Har jag spytt något under dagen känner jag ofta att jag är så hemsk så kan lika gärna äta något onyttigt. Dock blir det aldrig mycket. Fast kan erkänna att dagen innehållit rejält med dumheter. Två kakorna, glassen, chokladen och så några ostkrokar jag inte nämnde, ca tio stycken. Hoppas det inte gör för stor skada, vill ju ner. När bitarna är slut i glassen ska jag kasta den och sen räcker det med snusk för hela september.
2012-09-03 ❤ 19:00:00
Day One
Day one - Your stats.
Längd: 154 cm
QW: 56,2 kg
LW: ca 52 kg
HW: 61 kg
GW: ca 37 kg
GW: ca 37 kg
För den som orkar läsa, den långa versionen:
Jag är 154 cm lång, ehrm, kort. Jag väger för tillfället 56,2 kg. Jag har legat ganska stadigt på 57kg i flera år, vissa perioder har det gått ner, vissa upp men för det mesta har det legat där omkring fram till något år sedan då ”medelvikten” sänktes till 56. Lägsta vikt sen jag var omkring 14 kom i år då jag vägde runt 52 kg. Högsta jag vägt var nog 61 vilket för min längd innebär 2 kilos övervikt. Låg kanske på den vikten i någon vecka, insåg snabbt att jag höll på att bli ett rejält fetto (inget illa om andra människor med högre vikt, tycker alla andra är jättefina oavsett!) och ville inte leva med tanken på siffrorna som bara tickade uppåt. Vid närmare eftertanke kanske det var här den verkliga ätstörningen tog sin form.
2012-09-03 ❤ 18:03:00
30 days
Jag älskar i stort sett alla sorters listor: pros and cons, handlingslistor, viktmål, att-göra-listor... alla! Så här kommer en 30 dagars lista för att roa mig själv. Enda jobbiga är att undvika att svara alla frågor på en gång istället, men det ska vi väl fixa!
Day One: Your stats.
Day Two: How tall are you? Do you like your height?
Day Three: A picture of your thinspiration. What features do you like about this person?
Day Four: Your greatest fears about weight loss.
Day Five: Why do you really want to lose this weight? Are you doing it for you?
Day Six: Do you binge? If so, explain why you think you do.
Day Seven: Do your parents know you’re trying to lose weight? Do they care?
Day Eight: Your workout routine.
Day Nine: Did people ever make comments about your weight in a negative way?
Day Ten: What was the hardest thing you gave up during this “weight loss.”
Day Eleven: Your favorite thinspo blog and why!
Day Twelve: What do you normally eat?
Day Thirteen: Are you losing weight in a healthy or unhealthy way?
Day Fourteen: What’s your UGW? When you expect to reach it?
Day Fifteen: Are you vegan or vegetarian? If so, has this helped you lose weight? If not, would you ever consider turning vegan or vegetarian?
Day Sixteen: When did you first decide to lose weight?
Day Seventeen: Do you have an eating disorder?
Day Eighteen: What food is your weakness?
Day Nineteen: When is the last time you ate fast food?
Day Twenty: Favorite diet?
Day Twenty-One: What are your clothing sizes?
Day Twenty-Two: What was your lowest weight? How and why did you gain?
Day Twenty-Three: Did the media play a role in your wanting to lose weight?
Day Twenty-Four: How do you feel about the terms pro-ana/pro-mia?
Day Twenty-Five: Have you ever purged? If you have, describe your first experience.
Day Twenty-Six: What excites you most about reaching your ugw?
Day Twenty-Seven: How do you deal with being around food?
Day Twenty-Eight: Do you want that “gap” between your legs? Why?
Day Twenty-Nine: Your definition of beauty.
Day Thirty: Ten facts about you! And now, what are your stats?
2012-09-03 ❤ 16:51:00
Dags att rycka upp sig!
Suttit och tyckt synd om mig själv (nja hatat mig själv) i ett par timmar nu så det är dags att ta tag i det hela och rycka upp sig! In på toa och spy upp en rad schweizernöt sen sätta igång och städa, promenera och plugga. Ikväll blir det nog ostkaka till middag, en vana N lurat på mig under vår tid tillsammans. Hade aldrig ätit det tidigare och tyckte det lät sjukt att äta det till middag. Nu passar det mig alldeles utmärkt för det är lätt att mosa omkring på tallriken och sedan dela med sig av till filuren under bordet!
Tänkte bara skriva in lunchen medan jag kommer ihåg den: 1 dl mini keso, 1/2 dl pärlcouscous, sallad, gurka, paprika, tomat, 1/2 dl kidney bönor.
Efter lunchen blev det besök på toan och efter det var jag så arg på mig själv så två kakor(!) slank ner utan vidare eftertanke. Jag är ett riktigt kakmonster, eller jag var när jag var yngre. Undviker kakor som pesten nu för tiden men där minsann fick de hälsa på. Kortvarigt besök dock. Så nu ska jag spy tredje gången idag alltså. Trevligt. Lär bli fler gånger om jag känner mig själv rätt. Ostkakan kan ju inte få stanna eller hur. Jag är äcklig, jag vet.
2012-09-03 ❤ 15:14:00
Jag är fet
Sitter och kollar igenom papper och kalendrar. Under januari - februari i år gick jag ner ca 6-8 kilo. Sista anteckningen den 6 februari visar 52,6. Efter det fortsatte jag gå ner men höll inte någon koll på det hela. Jag försökte inte gå ner. Jag mådde dålig = kilona bara flög av mig. Rörde inte ett finger för att det skulle hända. Sedan bar det av till släkten och där gick man upp allt. Lika snabbt som jag hade gått ner det gick det upp.
Efter julen hade jag gått upp till 59 kg, innan dess hade jag under ett par månader lagt på mig 2-3 trivelskilon när jag och N blev ihop. Jag var glad, vårat förhållande gick bra och det tog bort tankarna från annat. Efter ett tag kunde dock inte någon sådan glädje hålla bort all ångest och depression utan jag gick in i någon sorts dvala. Jag var glad för N men annars var jag tom. Jag brydde mig inte om att äta, men inte heller att inte äta. Mat fanns inte i mina tankar. Jag gick upp, såg att jag var fet, gick ut på promenad, var deppig resten av dagen.
Jag minns hur otroligt tjock jag kände mig runt 52 kg. Jag ville bara ta och slita upp magen och avlägsna allt fett. Nu väger jag runt 56 och jag längtar till 52. Från 52 är det inte långt ner till 50, och bortom 50 får man se den efterlängtade 4:an.
Vad jag inte kan förstå är hur jag gick ner då. Jag tänkte liksom inte, det var ingen planerad viktnedgång. Nu vill jag inget hellre och vad får jag för det? En 56:a och en jävla slap in the face. Ena stunde vill jag bara ut och springa tills jag svimmar, nästa gömma mig under täcket gråtandes. Varför ska det vara så svårt att bli av med extravikten?
2012-09-03 ❤ 10:40:00
Måndagen börjar
Dagen började med vägning runt klockan sju. Nej, 6.54. På vågen visade sig siffrorna 56,3. Då ifann sig paniken. Klockan 7.10 besökte jag vågen igen och paniken steg ytterligare när jag såg 56,2. Efter nederlaget gick jag och la mig igen, vaken hela tiden, och begrundade mina synder. Skulle jag straffas med fasta? Nej, man kan inte straffas med något man njuter av.
Frukosten idag bestod av 1/2dl havregrynsgröt, 1/3 dl mjölk, 1 tesked äppelmos och massa kanel, ca 115 kcal (ångest).
Kalaset intogs klockan 10.09, skulle givetvis ätit tidigare men funderar man på att fasta blir det lätt förskjutet. Eftersom jag inte gjorde det var det frukosten nödvändig (viktigaste målet på dagen, hör och häpna kommer från världens största frukost hatare!) så fick lov att trycka i mig det. Nu några minuter efter åt mår jag illa och vill spy.
Har en tanke kring att varje söndag kväll gå igenom matinläggen och se hur mycket jag faktiskt får i mig? Jag vill veta om jag äter normalt, för mycket eller för lite. Eftersom det råkar vara måndag idag passar det alldeles utmärkt att göra detta.
2012-09-03 ❤ 10:20:00
Ny blogg!
Om någon hittar in hit så välkommen!
Har haft en annan blogg tidigare, på samma tema men ur en annan synvinkel. Efter några månader känner jag att den inte passar mig. Jag vill utvecklas till det bättre inte till det sämre, och jag känner att bloggen drar fram den mer "sjuka" sidan. Den här bloggen blir nog mer anonym (om det nu är möjligt) men förhoppningsvis på något sätt mer personlig och ärlig. Jag ljög aldrig i den andra men samtidigt lyfte jag fram en del mer än de andra och då blir det inte riktigt rätt. Jag är nog inte helt på det klara med vad syftet är nu. Jag vill kunna skriva av mig, jag vill vara mer rak på sak, men jag vill inte att det blir för känslosamt. Det kommer givitvis handla mycket om känslor kring det ena och det andra, men det ska inte skrivas i panik. Det ska skrivas lugnt och sakligt och vara genomtänkt. Sist kände jag att jag lämnade ut mig själv lite väl, jag vill skriva och dela med mig men jag vill inte dra in sådant som inte har med saken att göra. Detta är en blogg om ätstörning, inte mitt privatliv. Sedan att säkert ingen ändå kommer läsa var väl strunt samma.
Samtidigt som jag säger att jag vill att den ska vara anonym vill jag också ha möjligheten att öppna upp senare om vem jag är. Det är nog därför det känns extra viktigt att vara nog med vad man häver ur sig, eller i alla fall att man häver ur sig det på rätt sätt. Just nu vill jag vara vem som helst, men sen kanske jag vill vara jag. Tills vidare får vi stampa runt med anonymiteten. Det blir bäst så.
